Retorno

Olá, você, pessoa que por acaso me lê agora.

Voltei.

     Já fez um ano que criei este blog, nem parece. Isso me fez pensar nas minhas escolhas, por isso voltei. Há um ano resolvi mudar de vida. Mudar de vida não só em relação ao peso, mas me tornar mais responsável por minha vida de modo geral, no sentido amplo da coisa. Porém, volto aqui para dizer que falhei.
     Não emagreci. Também não consegui reparar outros erros, inclusive, por puro vacilo, acabei me mantendo presa a situações que há muito eu deveria ter me livrado. E isso foi devido a nada mais que ESCOLHAS.
      Não posso culpar ninguém, como também não deveria invejar a evolução da vida dos outros, porque o tempo não para e o caminho foi feito para ser seguido. Se eu ESCOLHI não seguir o fluxo da vida, que é de evoluir, não há mais ninguém que possa assumir essa responsabilidade por mim.
     Sim, estou triste. Estou frustrada. Estou com inveja. Estou decepcionada comigo e com o tempo que eu insisto em perder. Como sei também que este caminho me pertence e, independente dos motivos, foram minhas escolhas que me trouxeram para minha realidade de hoje: gorda, deitada no sofá na escuridão da sala, stalkeando a vida de pessoas do passado e vendo que todos foram em frente. Eu estou na mesma. Estou tão zerada quanto naquela madrugada em que escrevi a primeira linha desse blog.

~~~~~~~~ Ok, cortando agora essa vibe derrotista, foi um pequeno desabafo para voltar a focar no que REALMENTE importa. ~~~~~~~~

     Como não vou me vitimizar pra sempre, não posso ser injusta com a vida. Devo dizer que houve uma movimentação recente para meu upgrade. Cês sabem que Deus é pai, né? Então algumas pequenas coisas foram acontecendo, me sinalizando uma mudança vindoura, me provando que nem tudo está perdido e que a esperança continua.
      Uma delas é que estou fazendo coaching de gestão de carreira - o que acaba englobando todos os aspectos da minha vida - e isso me abriu os olhos para o que realmente faz sentido pra mim. Com base nisso, posso compartilhar alguns dos projetos que ainda estão em fase de amadurecimento, mas deixarei aqui mesmo assim:
   
     - quero trabalhar com algo que me permita ser uma nômade digital, mas com base fixa (se você não sabe o que é isso, dê uma pesquisada, quem sabe você não descubra que essa é a sua praia também);
     - estou voltando ao meu projeto de emagrecimento e beleza, que envolve vááárias coisas, incluindo tratamento ortodôntico + cirurgia ortognática, sendo que já tô colocando aparelho \o/;
     - deixar o blog ser um diário de vida mesmo, ampliando o Itinerário para que ele não só passe pela vertente do emagrecimento, mas que seja um diário de bordo da minha vida como um todo; só que dessa vez não pretendo abandonar o navio.

     Vamos ver aonde este barco irá nos levar? Quem sabe não vira um livro?

     Então, bem vindos a bordo de novo!

Mantra

(Fonte)

Confessionário

     Se criei este blog para compartilhar meu caminho até perder todos os quilos que quero e preciso, também faz parte dele descrever o enorme desafio que é encarar um regime.
     Estar de dieta é um desafio solitário. Ninguém pode te acompanhar nessa jornada a não ser você mesma. Ninguém se alimentará corretamente, ninguém fará exercícios físicos por você, assim como ninguém terá em seu lugar o corpo e a saúde que você almeja. A solidão, por outro lado, não impede que haja um confronto entre dois seres: você no presente e como você deseja ser no futuro. Duelo de titãs, pois ambas versões de você são poderosas. Suas duas faces têm motivos, reclamam, brigam, se batem. Você cansa. Seu corpo cansa. Porque são 24 horas de batalha e o hoje, neste início, ainda é dominante. Essa peleja durará por muito tempo. 30kg, devo atravessar o resto do ano em guerra.
      Minha mente, às 01:04 da manhã, está em polvorosa. Não consigo dormir, não consigo relaxar. Estou com preguiça, estou cansada. Estou com fome. Estou comendo chocolate. Peço perdão a mim mesma. Me perdoe. Não consegui. Meu corpo está em crise, meu corpo pede uma bomba de calorias, meu corpo se desacostumou a se alimentar corretamente, há anos não faço isso. Meu corpo pede pão, pede leite em pó, café com leite, pede gorduras, pede pizza, churrasco, comida de peão, coxinha, muito queijo e também presunto.
     Meu cérebro e minhas emoções estão em colapso. Preciso reprogramar meus neurotransmissores, preciso conscientizar a minha mente. A verdade é que não tem como uma dieta não ser traumática. Acho que mudar de hábitos é como um desfralde ou como abandonar a chupeta. Como deixar de lado "alimentos" que me fizeram tão feliz? Não consigo pensar nos problemas de saúde e auto-estima. Nesta hora instintiva, só penso no prazer que é sentir a casquinha crocante de uma boa fritura, o queijo derretido, a carne molinha e mal passada.
     Neste momento, em que devoro leite, massa e manteiga de cacau extremamente açucarados, não penso que posso morrer. Não penso que meu fígado está sobrecarregado de gordura; que tenho tanta adiposidade no abdome que sinto meu coração quase explodir; não penso que minha pele está se dilacerando em estrias porque sua elasticidade não é mais suficiente para segurar o meu tamanho. Só penso no prazer. O mesmo prazer que me entristece agora, que me culpa, que me reprime, que me alerta.
     Aos poucos vou enjoando. Enjoei de tanto chocolate. Quatro barras pequenas, no total, 120g de chocolate. Não consegui comer tudo, só acabei com duas. Os restos das outras duas deixei, enquanto sinto o açúcar entrar com rapidez no meu organismo. É como se eu conseguisse sentir a gordura aumentando, sobrecarregando minhas veias, artérias e órgãos. Sinto minhas células serem possuídas, consigo visualizá-las tentando lutar em vão contra essa invasão consentida. Sinto o leite se transformando em muco em minha garganta. E ao mesmo tempo em que me culpo, sinto pena de mim. Sinto pena das minhas células e do meu coração. Me vem o desejo de me cuidar. De me proteger. Acho que é isso que vim fazer agora no blog: denunciar meus maus tratos. São exatamente 01h31min do dia 04 de Abril de 2013 e eu vim me denunciar por agressão. Existe algum programa de proteção contra si própria? É esse que eu quero. Mas não, não preciso de camisa de força.
Preciso de força de vontade.

Planilha 1

     Eu imprimi a planilha da Thais Godinho, fiz o levantamento da geladeira/despensa aqui de casa, mas ainda não me organizei. Não consegui parar para procurar as receitas envolvendo o que tenho em casa, acho que ficou muito em cima, fiquei sem tempo, sem planejamento. Resumindo, minha tentativa de organização está desorganizada.  
     Pensando cá com os meus botões, decidi que farei o caminho oposto: selecionarei as receitas e aí sim providenciarei o necessário para executá-las. Faz mais sentido, né? Aproveitarei para postar a planilha e as receitas eleitas.

     Isso de postar me faz pensar que esse lance de escrever um blog é legal, estão surgindo várias ideias em minha mente e é muito bom ter onde organizá-las e compartilhá-las. Estou anotando tudo no meu caderninho, inclusive ideias de melhorias para o blog ficar mais bonitinho, para vocês poderem interagir mais com ele etc.
     E falando em interação, hoje criei uma página no Facebook para o It (apelido carinhoso {: ). Agora você já pode curtir o blog no Facebook e acompanhar os posts por lá também. :)
     Tô empolgada, gente!

     Abraços




     

Almoço

Hello!

     Para o almoço de hoje, fiz peixe desfiado recheado com batata e couve em folha + feijão (sem carnes, sem gordura) + arroz com banana da terra + uma saladinha simples e simpática.
     Tirei fotos com o celular porque estou sem uma câmera decente, então relevem a qualidade das imagens. :P
     Como prometido, fotos da minha comidinha:

Gostaram? :)

   

Organização

Olá, people,

     Ontem estava preparando o almoço de hoje (berinjela recheada - mas eu fiz com peito de frango, sem ovos, sem azeitonas e sem glutamato monossódico) e pensei que seria uma boa postar fotos dos pratos que estou cozinhando nesta nova fase.
     Ao pensar sobre isso, percebi que estava sem um planejamento, decidindo em cima da hora o que cozinhar. Me toquei que estava tendendo não só a ficar com preguiçosa, como também a empobrecer minha alimentação, uma vez que com pressa você não pensa com muito carinho como vai preparar sua comidinha.
     Então lembrei da planilha para o menu semanal que vi certa vez no maravilhoso-e-salvador-de-vidas blog Vida Organizada, da minha blogueira preferida, Thais - que por sinal, eliminou mais de 20kg. Decidi que vou fazer isso agora, organizar certinho o que preparar, me sinto aliviada só de pensar. Para isso, estou indo agora para a cozinha, fazer um levantamento do que eu disponho de alimentos, temperos, a quantidade etc. A partir disso, definirei o que posso preparar a cada dia (with a little help from my Internet, claro) e por quantos dias, antes de precisar ir ao mercado.

     É isso, pessoal. Amanhã postarei fotos das minhas comidinhas. :)
     Abraços
   
   

Não quero nem ver...

Na Sexta-feira Santa eu ainda estava um pouco comedida.
No Sábado de Aleluia aumentei os pecados alimentares.
No Domingo de Páscoa eu enfiei o pé na jaca.

     Comi tudo de sagrado e profano que o feriado me ofereceu. Maaaaaaas, ainda assim, comi menos.
Eu sei que estou errada por ter saído da dieta. Me pesei na sexta de manhã, havia perdido 2kg (em uma semana! e ainda nem tinha começado a esteira \o/) e esses quilos certamente me encontraram novamente, tô até com medo de encontrar uma balança na rua.
     Porém, agora devo encarar os fatos e correr atrás.

     Esta semana eu tenho dois objetivos: eliminar esses 2kg até o fim da semana e dormir/acordar cedo, porque isso é uma das coisas fundamentais para o organismo trabalhar ao meu favor.

     E hoje começo a esteira!